一、什么是沟通

沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈以求达成思想一致或感情通畅的目的。中国沟通这个词用的两个字非常有意思，他用水沟的“沟”，和通畅、通过、疏通的“通”，“沟通”就好比“通沟”。

二、什么是有效沟通

通过一些方式方法达成双赢或多赢沟通目的。我们听下这些沟通语言：

老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊！”

老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”

老师对学生：“你笨死了，我怎么才能教会你呢！”

妈妈对孩子：“你看谁谁家的孩子，再看看你！”

上级对下级：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？”

听了感觉怎么样？这些内容我们一点都不陌生吧？是不是马上激起你想吵架、想离职、甚至想离婚的冲动？在我们的日常沟通中指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断无处不在，情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

我们难以避免来自周围的暴力言语，但是我们可以选择使用一些沟通技巧不受伤害，促成双方理解、避免误会、甚至再次达成共识。

三、面对语言暴力时的沟通技巧

这种沟通技巧适用于各个层面和各种环境的交流，如家庭、学校、组织机构、谈判等。它有四个要素：观察、感受、需要和请求，语言暴力是从哪儿来的呢？主要是沟通双方其中一人只注重用自己认为对的语言来表达自己当时的心境或情绪，却忽视了他人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。我们看下暴力语言的几种表现形式。

1、道德评判：

如果老师布置的作业孩子不想做，那孩子就“太过分了”；

如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”；

如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”；

如果男友想要多一些体贴，女友没满足，那她“冷漠得像个木头”；

如果女友更关心细节，她就是“有强迫症”。

2、进行比较：

这种情况生活中看到的比较多：别人家的孩子，别人家的老公等等，如果你真的想过上悲惨的生活，就去与他人比较吧。和明星比样貌给自己添堵，和闺蜜比老公让老公添堵，和邻居家孩子比成绩，让孩子添堵等等，数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱。

3、回避责任：

我们应该明白我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是我们总在说“我不得不……”和“都是你让我……”。显然，这种沟通方式淡化了个人应该对自己所负的责任，而甩锅给别人。天下做错的事，错都不在我，都是你们让我怎样怎样。

4、强人所难：

我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。比如父母会威胁孩子：“你再不听话，我就不要你了。”老婆威胁老公：“你不把工资卡给我，咱俩就离婚。”

四、避免暴力沟通的要素

1、区分观察和评论

例如某人迟到10分钟，我们会怎么说？我们通常不会直观地说你今天迟到10分钟，以后请注意，而是直接说：你经常迟到、没有时间观念。当我们将观察和评论混为一谈时，人们接受到的是批评，会马上做出应激反应：辩解、争吵，隐忍。

我们做个小实验，比如说你看到吕燕的照片有什么感觉？

表达方式

观察和评论混为一谈

区分观察和评论

评论人的意思含糊其词

你太大方了

当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了

把对他人思想、情感或愿望的推测当事实

他无法完成工作。

我不认为他能完成工作，因为他说过不止一次：我无法完成工作。

把预测当事实

如果你饮食不均衡，健康就会出问题。

如果你的饮食不均衡，我担心你健康出问题。

缺乏依据，信口说话

小张花钱大手大脚

小张上周买衣服花了4千多元

评论他人能力时，把评论当事实

小张是个差劲的顾问

在过去的一周，小张只卖了1000块钱业绩

使用形容词评论

吕燕长得丑

吕燕对我没有什么吸引力

2、体会和表达感受

善于体会才可以更清楚地表达感受，当你传递这种感受的时候也是在传递一种改变的决心，从而让别人有意愿帮助你。

例如：我觉得我销售不好。

这个句子中，只评价自己销售不好，而没有表达感受。

我觉得自己销售不好，导致我有些失落（郁闷、苦恼），我想成为一个优秀的顾问。

这个句子表达了自己销售不好时，我的心理感受，也传递了我想摆脱失落、郁闷，成为合格顾问的意愿。

如何区别表达的是感受还是想法呢？当我们说“我觉得”时，常常表达的是想法，而不是在表达感受，想清晰地表达感受，我们要使用具体的词语，而不是“挺好”“还行”、“就那样”这样的词语。

3、  感受的根源--需要

感受根源使我们发现内心深处的需要，一般听到不中听、批评、指责的语言时，我们会有以下几种选择：

①责备自己。例如，有人生气地说：“我从没见过你这么自私的人！”我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己----伤害自己

②指责他人。这时我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直在乎你的感受。你才自私！”容易引起争吵 ---两败俱伤。

③体会他人的感受和需要。对方说出这样的话，是因为他需要体贴和关心---发现他人需求。需要高境界

如果我们通过暴力语言来提出某种需求，对方的反应常常是申辩或反击。如果我们直接说出需要，其他人就有可能做出积极的回应。

4、 请求满足需求

以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。

应该避免使用抽象的语言，可以借助具体的描述来提出要求。如妻子希望丈夫能少花一些时间在工作上，抽些时间陪陪她：

1）她说：你老是忙忙忙，你心里还有没有这个家，还有没有我？

2）她说：“我希望你每周至少有一个晚上在家陪我。”如果你是这位丈夫，你愿意接受那种说法吗？

我们把自己想要的需求讲的越清楚，就越有可能得到回应。我们要怎样感受到他人内心的需求，避免暴力语言对抗而体会他人的感受和需要达到沟通的高境界？

五、倾听技巧

1、 用全身心倾听

当他人遭遇到一些事情时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。全身心倾听时，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方当下的感受。倾听他人有助于对他人的事情有一个全面的正确的理解。

案例：一天早上，女儿照镜子时说：“我丑得像一只猪！”妈妈立即大声宣布：“你是世界上最美丽的女孩！”结果女儿很不高兴地看了妈妈一眼，摔门而出。妈妈的安慰看来不合时宜，正确的表达是：“你对你今天的形象感到失望吗？”

2、 倾听时给予他人反馈

在倾听他人感受、需要和请求后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将让对方知道你的感受我理解了，当理解的不够全面或不完全正确时，也有纠正的机会。我们可以使用反问句来给予他人反馈。这个技巧在《3分钟商学院》里讲过：

比如我们反问“你说的是上周我有三个晚上不在家这事吗？”（针对他人的观察），“这件事让你很灰心？你希望得到领导对你工作的肯定是吗？”（针对他人的感受及需求），“你是不是想请我帮你预订酒店？”（针对他人的请求）。

注意：在给他人反馈时，我们的语气十分重要。一个人在反馈别人谈自己的感受和需要时，会很留意其中是否暗含着批评、嘲讽或是看笑话的感觉。当人们通过我们的语气意识到我们是在反馈，不是在下结论，他们就不会产生反感。

3、 倾听能够预防潜在的语言暴力

一个案例：一天晚上，一个看起来刚吸过毒的男人走进戒毒所，要求一个房间休息。值班的女士向他解释所有的房间都满了。那个男人闻言愤怒地将她摔到地上，拿刀威胁她。这位女士的做法就是不断努力去倾听吸毒者的感受和需要。

“看起来，你真的很生气，你想有一个房间可以休息。”她说完这句话，那个男人便忍不住抱怨了世人对他的不尊重。于是，她接着问，“得不到别人的尊重，你是不是很气愤？”……对话大概持续了半小时，这位女士专注对方的感受和需要，将吸毒者看作是因需要没有得到满足而绝望的人，而不单纯只是一个瘾君子，并坚信对方不会伤害自己，而最后事情发展也果真如此。

这位女士自救的技巧就是：在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的转折词。

总结避免暴力沟通的公式：“我观察到……我感觉……是因为……引起我这样的感受，我真正想要的是……”。

 六、三个避免暴力语言的技巧

1、爱自己

有能力爱自己，才有能力爱别人。有一个词我们经常使用，这个词就是“应该”，“我应该早点知道我就不会……”在大多数的情况下，当我们说“应该……”时，就是不爱自己的表现。因为“应该”意味着我们别无选择，这使我们感到无奈和沮丧，同时又心有不甘，不愿屈服。

我们可以用以下的技巧改变我们这种心境：

第一步：把自己不得不去做的事情列一个清单。---我不得不上班

第二步：列好清单后，你把这些事改成因为你选择做它们，在你所列的每个项目前，加上“我选择做”。---我选择上班

第三步：填写做那些事的理由：“我选择做是因为我想要……”你在思考这个问题时，就会发现自己行为背后的真正价值和动力，即使困难重重，你也会在价值的支持下奋力前行。

我选择上班是因为工作带给我收入，带给我价值，带给我同事与朋友及能力的提升。

2、遇到不愉快的时候如何改变心境

①停下来，深呼吸，先什么都别做；

②想一想是什么想法使我们不愉快了；

③体会不愉快是我们的什么需要没有达到满足；

④表达感受，并直接说出我们的需要。

假定我们约了个人，时间到了，她却没来。如果我们看重的是友谊，我们会为朋友担心；

如果我们看重的是诚信，我们也许会觉得不耐烦。他不守时（开始评判）；

如果我想梳理下工作并奖励自己一杯咖啡，我们可能就不介意她来晚了。

因此，同一件事情，不同的需要导致不同的感受。一旦我们意识到自己的需要，就不用通过愤怒表达自己，而使气氛更加和谐沟通更加顺畅。

3、正确表达感激表扬别人

表达感激之情，包括三个部分：

①对方做了什么事情使我们得到或是避免了什么：谢谢你的伞，要不是你昨天借我伞，估计我就淋感冒了；

②我们通过一，感受到什么：拿着你的伞我觉得我备受你们的关爱；

③我们当下的心情：我好感动。

我们可不可以用这三步来表扬员工、孩子、爱人呢？同样好用。明天就实践一下吧！明天在群里分享实践最多的人，我将有一份礼物送给你哦。

我们不是圣人，在生气时我们天然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，但你会发现如果这样，你往往把自己的生活搞的一团糟。

我们遇到事情时，一定要运用这个公式：“我观察到……我感觉……是因为……引起我这样的感受，我真正想要的是……”，在每个关键时刻都能套用这个公式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然开朗，这个看起来似乎并非高大上的工具，如果你能坚持“学而时习之”，就能成为一个语言充满爱，表达清晰，结果明确，从而达成双赢或多赢的沟通高手！